العلاج بمساعدة الحصان لعلاج الصدمات النفسية

وقف الحصان ، طويل القامة وأنيق ، على قمة تل ، ودرجة اللون العاجي له صارخة وجميلة ضد الأخضر من المراعي وأزرق السماء. كان في أوائل شهر مايو في وسط ولاية بنسلفانيا وكان الطقس غريباً طوال فصل الربيع ، بارد ورمادي بشكل غير معقول. وكان الإعصار قد هبط حتى في مزرعة على الطريق أثناء عاصفة في وقت سابق من الأسبوع. وقد مضغ الأشجار ، ولكن على هذا العقار حكم الكمال. كانت الشمس مشرقة ودافئة ، النسيم قوي بما يكفي لزعزعة - كما لو كان في جديلة - بدة الخلد. كان الصوت الوحيد هو الريح التي تهب من خلال العشب الطويل.

كنت هناك بدعوة من إريكا إيسلر، مدرب الحياة الذي يتزاوج العملاء مع الخيول في ما يسمى التعلم الخيول تيسير. أصبحت هذه العملية ، وهي وسيلة لتحقيق نمو شخصي سريع المسار ، أكثر شعبية ، مع ظهور ممارسين مدربين في جميع أنحاء البلاد. أفضل منهم ، مثل إريكا ، تم اعتماده من قبل كويل سيمبسون، "همس الحصان" وزميل أوبرا فاف مارثا بيك ، عالم اجتماع ومؤلف. وفقًا لإريكا ، فإن العمل مع الخيول هو "درس يركز على الليزر في التواصل الواضح" لعملائها ، لأن الخيول هي خبراء غير لفظيين المحادثة ونحو 93 في المئة من التبادلات بين البشر مع بعضهم البعض تأتي من دون كلمات ، على الرغم من أننا لسنا بارعون جدا في فهم معهم.

أخبرتني إريكا: "الخيول تدرك جيدًا مشاعرنا غير المعلنة وبديهية للغاية" ، لذلك إذا قال لي أحد العملاء ، 'نعم ، أنا بخير مع هذا ، "كل ما أحتاج فعله فعلاً هو إلقاء نظرة على كيفية تفاعل الحصان مع ما يقال مقابل طاقة الشخص حالة. إذا لم تصطف الكلمات والمشاعر الداخلية ، فسوف يتفاعل الحصان بشكل مختلف. إنه عملي أن أشير إلى الانفصال الذي يحدث ".

وأضافت أن "الخيول" هي معلمين طبيعيين وغير حكمين ، وهذا هو أحد الأسباب الرئيسية التي تجعل الناس يستجيبون حقًا لهذا العمل معهم. إنها توفر لنا فرصة لتعطيل الأنماط والممارسات غير المنتجة ، في مكان آمن ، وطرق أخرى للوجود ".

بدأت فترة ما بعد الظهر بالسير عبر الحلبة ، وكانت الحشائش سميكة وطويلة ، تدغد ساقي ، حتى وضعنا أنفسنا داخل مجموعة من حوالي عشرة خيول أو نحو ذلك. لقد كانت حيوانات هائلة وجميلة وحسنة العناية بها ومعاطف لامعة وجسم عضلي. وقفت في وسطهم ، وهم في حالة ذهول ، راقبتهم. ذكر إريكا أن جميع الخيول في هذا المراعي كانت من الذكور. طلبت مني استخدام حدسي لأخبرها بشيء عنها.

أجبته قائلة "إنه لأمر فظيع". "أعني ، ليس لدي حدس. أنا قاض فظيعة للشخصية. انها واحدة من أخطائي ".

"فقط حاول... ماذا عن ذلك؟" أشارت إلى فحل ضخم بلون الكستناء وضعه على يساري ، مضغ العشب بهدوء.

أجبته: "إنه ألفا". "نعم... إنه الرئيس."

لا أعرف لماذا قلت هذا - شيء عن حجم الحصان ، بالتأكيد ، ولكن أيضًا عن قوته وتأكيده. طاقته. أخبرتني إريكا أنني كنت على صواب ، مضيفًا أنه ربما كان لدي "حدس أفضل مما كنت أتخيل". طلبت مني أن أذهب إلى الحصان ، وأقف بجانبه. لقد فعلت ذلك ، بلطخت بلطف جناحه الأملس ، وأهمس له ، وأخبره بمدى قوته ، ومدى قوته. شعرت بشيء يدفعني إلى ظهري ، التفت ؛ ظهر حصان ضخم آخر ورائي وكان يفرك وجهه الطويل ضدي. استجاب الفحل بالضغط على جذعتي ولحظات قليلة احتجزت بين الحيوانين ، على ما يبدو ، كانا يتنافسان على حبي. كنت محاطًا بالطاقة الذكورية ، وهو شعور غير مألوف. فكرت إريكا بصوت عالٍ في حدودي ، أو افتقرت إليها ، مما سمح لخيولين بالتغلب علي بهذه الطريقة.

لكن الحصان الذي لفت انتباهي ، وهو الذي لفتني إليه ، كان الحصان الأبيض يقف وحيدا على التل. أخبرت إريكا أن هناك شيئًا ما عن المخلوق ، ملكي ، إزالته ، ذكرني ب صديقي السابق ، الذي تركني فجأة يومًا ما ، بعد سنوات من الشغف مرة أخرى ، مرة أخرى تودد. لم أتعافى حقًا من فقده. لم أكن أعرف ما إذا كنت سأفعل ذلك. طلب مني إريكا الاقتراب من الحصان. كما فعلت ، التفت نحوي ، وأعطاني ما بدا وكأنه نظرة رافضة بوضوح ، وانطلق بعيدًا عن متناولي. نظرت إلى إريكا ، فكك معلق. هذا الحصان ، صرخت لها ، قد... لي.

"اسمه" ، صاحت الظهر ، هو روميو. الآن تمشي معه مرة أخرى ، وهذه المرة لا تتصل بالعين عندما ينظر إليك. فقط استدر وابتعد ".

تابعت تعليماتها. أخبرتني إريكا أن أنظر ورائي. كان روميو يتابعني بشغف. لا يصدق.

كانت لعبة pas de deux الصغيرة مجازًا مثاليًا للعلاقة بيني وبين زوجتي السابقة. كانت أول سنتين من علاقتنا العاطفية مكثفة ومليئة بالشوق والألم. لقد انفصل عني مراراً وتكراراً - أربع مرات ، في الواقع - كل كسور قادم عندما بدا أننا أصبحنا أقرب ، وكان كل كسر أكثر صدمة من الأخير. كانت المرة الأولى التي حدث فيها ذلك مباشرة بعد أن أمضينا أول ليلة رأس السنة معًا في مزرعة صديقي التي يبلغ عمرها 150 عامًا في ولاية بنسلفانيا الأميش. كنت أعلم أنه سقط في الحب معي في تلك الليلة ؛ بعد ذلك بكثير كان يعترف بأن لديه. أخرجته بعد يومين إلى حانة في مسقط رأسي ، حتى يتمكن من مقابلة بعض أصدقائي. لقد شعرت بالغبطة في ذلك المساء ، وأتجول في أرجاء الغرفة وأتحدث مع الناس ، وأضحك. التفت الباردة ، واتهمني من السلوك الرهيب ، من يمزح. حائرة ، اعترفت حبي له. انفصل عني.

وهكذا ذهب. مرة أخرى ، سعيد بسعادة لبعض الوقت ، متحدًا ليس فقط بالكيمياء الجنسية المذهلة ولكن أيضًا بحبنا المشترك للسفر والمهن ككتاب. قبالة مرة أخرى ، دون سبب حقيقي أستطيع أن أفهم. ما اعتقدت أنه سيكون التفكك الأخير جاء بعد بضعة أشهر من أن نكون حصريين ، بعد عيد ميلادي مباشرة. لقد نقلني بعيدًا لتناول وجبة رائعة ثم إلى مكان للمبيت والإفطار ، حيث جعلنا نحب شغفنا المعتاد ، التحديق ، كما هو الحال دائمًا ، في أعين بعضنا البعض ، كما لو كان النية في اكتشاف الأسرار لا يريد المشاركة. أنهى الأمور ليس بعد 48 ساعة بإخبارنا أننا كنا مختلفين للغاية. قال: "كنا نؤذي بعضنا البعض فقط". في الوقت الحاضر، أجهزة الكمبيوتر المحمولة تأتي مع بطاقة رسومات عالية الجودة. لقد صدقته أن يكون الحب الكبير في حياتي. أنا عرف- حتى لو لم يستطع نطقه أبداً - فقد شعر بنفسه عني.

لم أسأل نفسي أبدًا عن سبب إصابتي مرارًا وتكرارًا ، كما شعرت ، حتى العظم ، في جميع المساحات الناعمة التي لم يبدُ أنها تلتئم تمامًا منذ آخر مرة قام بها. لم أسأل نفسي أبدًا لماذا سمحت له بذلك.

كنت في حاجة ماسة للارتياح من قلبي المهدوم ، أقلعت إلى أيرلندا ، المكان الوحيد الذي كنت أرغب في زيارته أكثر من أي مكان آخر ، في مكان ما لم يأت بي فيه كصحفي في مجال السفر. قابلت رجلاً هناك ، وهو إيرلندي رائع ، يحث على التفكير في مشكلة الشرب وقلب طيب. انتقلت معه. امتدت إقامتي من ستة أسابيع إلى شهرين وأخيراً إلى ثلاثة ، عندما عدت إلى الولايات المتحدة قبل أن أكون مصنفة مهاجرًا غير شرعي. كان لدي مؤتمر للذهاب إلى أي حال ، على الرغم من أنني كنت أنوي العودة إلى صديقي الأيرلندي وقرية الصيد الصغيرة في كيري كانتري التي خدعتني بعد ذلك مباشرة.

لكن صديقي السابق كان في المؤتمر أيضًا ، ومع حتمية غرق السفينة تايتانيك بعد ضرب ذلك الجبل الجليدي ، أمضينا الليالي معًا هناك. أدركت ، لدهشتي الكبيرة ، أنني لم أعد أعشقه وأخبره بذلك عندما اتصل بي في المساء قبل مغادرتي إلى أيرلندا. في الوقت الذي نزلت فيه من الطائرة في دبلن ، كانت الرسالة التي أرسلها منه مكدسة في بريدي الصوتي. عندما تعطلت أخيرًا وأردت مكالمته ، أخبرني أنني "المرأة الأكثر بروزًا" التي عرفها على الإطلاق. قال انه يحبني. توسل لي أن أعود إليه. استمر في التسول حتى بعد ستة أسابيع ، استسلمت أخيرًا لنداءاته الشعرية ، والتي تضمنت الإعلان بأنه يريد أن يموت وهو ينظر إلى عيني.

عدت إلى الولايات المتحدة وانتقلت على الفور إلى شقته الصغيرة المكونة من غرفة نوم واحدة ، على بعد مئات الأميال من أصدقائي وعائلتي. لقد أحببته بنوع من الجدية اليائسة التي جعلتني أغفل ، أو أحاول ، مطلبه بأن أتوقف كان السفر من دونه والتمسك بجانبه ، على الرغم من أن استكشاف العالم لم يمنحني السعادة فحسب ، بل كان كذلك عملي. كانت هناك أشياء أخرى أيضًا ، لم تجلس بشكل صحيح من البداية. الجدار الذي أقامه بيننا ، بالطريقة التي رفض بها العلاقة الحميمة العاطفية ، أطلق عليّ اسم "المحتاج" ، عندما حاولت التحدث معه حول شعوري بأنه يحجب نفسه عني. كان قد توقف عن النظر إليّ في أعيننا عندما صنعنا الحب ، وهو ما يؤلمني. وهكذا ، أيضًا ، شعرت أنه عندما كنت في حالة طيبة ، وعندما أسعده ، فسوف يفتح نفسه ، ويشاركه أكثر قليلاً في الطريقة التي سألت عنها. أخبرته ذات مرة أنني شعرت وكأنه "كلب جرو" يعطى لقمة عندما أدليت به حسب رغبته. أجاب بقول لي أنه بالطبع سيكون أكثر استعدادًا عندما يكون سعيدًا معي.

كان من المستحيل بالنسبة لنا التواصل. شعرت كأنني ذاهب كان مجنونا. سأحاول شرح ما شعرت به ، أنني بحاجة أكثر منه ، أنني كنت وحيدًا في هذه العلاقة. أن كنت خائفة. كان يقول لي مشاعري غير مبررة. بسرعة كبيرة بدأت أعصابي الايرلندية للفوز. شعرت بالإحباط والخوف من خسارته ، وبدأت تغضب ، وغالبًا. كنت سأهدد بتركه ، محمومًا للحصول على نوع من الرد ، وهو تأكيد بأنه أحبني. كنا نعوض ، لكن مشاعري حول تقدير الذات ، ما إن كانت قوية جدًا ، استمرت في الانخفاض. كنت أكره نفسي حتى عندما قلت كلمات أعرف أنها تريد أن تسمعها ، "أريدك أن تجعلني شخصًا أفضل". النص الفرعي ، دائمًا ، أنني دائمًا ما أكون غير جيد بما فيه الكفاية. لم يمض وقت طويل قبل أن أصدق ذلك. شعرت ، في معظم الأيام ، كشخص فظيع ، شخص لا يستحق الرجل الذي أحببته كثيرًا.

لقد واصلنا الأمر على هذا النحو ، أتوسل إلينا للحصول على المشورة ، ورفضه ، قائلاً "إن ذلك سيزيد الأمور سوءًا" لمدة ثلاث سنوات. أنا أحاول معرفة أفضل طريقة لأخبره أن لدي مهمة سفر ، لذلك لن أزعجه ، لذلك لن يبرد ويغلقني. أنا أتجاوب مع كل ذلك بغضب من الشعر الذي أزعجني. أخبرني أنني أردت الدراما ، وأنني كنت أصنعها. أغرب ما في الأمر هو أن حبي له لم ينقص أبداً. ما زلنا ، في الغالب ، نريد بعضنا بعضاً بحماسة لم أكن أعرفها مطلقًا. لم أتوقف مطلقًا عن الشعور وكأنني حصلت على جائزة كبيرة من خلال الفوز بحبه ، وهي جائزة كبيرة شعرت بأنها لا تستحقها. لكن لا يهم كم كنت غير سعيد ، ومقدار نفسي من الضياع على طول الطريق ، لم أكن لأتركه أبداً.

حتى يوم واحد ، تركني. أخبرني أنه لم يكن جيدًا بيننا أبدًا ، أن أحد الأشياء القليلة التي أعرب عن أسفها للقيام بها كان يقول لي إنه سيحبني إلى الأبد. طلب البقاء في المنزل حتى وضع خططًا للخروج ، وأراد استعارة سيارتي خلال ذلك الوقت لتشغيل المهمات التي يتطلبها إجازته. عندما رفضت ، أصبح غاضبًا. اختفى ، ولم يترك عنوان إعادة التوجيه ، ولم يتصل أو أرسل مطلقًا مثل البريد الإلكتروني. كان الأمر كما لو كان عليه أن يثبت كم أنا قصدته له ، كم هو قليل القيمة التي كانت لدي. لكنني ما زلت ، في أقل لحظاتي ، ألوم نفسي تمامًا على فشل شراكتنا. إذا فقط ، على ما أعتقد ، كنت فقط أفضل.

كانت تلك الظهيرة التي قضيتها مع إريكا في فترة الظهيرة ، وهي المرة الأولى التي أقرت فيها بالتلاعب الكامن في علاقتي مع زوجتي السابقة ، وعيه الباطن على الرغم من أنه ربما كان. مثل روميو ، كان يريدني أكثر من غيره عندما كنت غير متوفر ، وحتى خلال السنوات التي عشناها معًا سعى إلى التحكم بي ، سواء كان يعرف ذلك أم لا ، من خلال حجب الأجزاء التي كنت بحاجة إليها أكثر من غيرها. لقد كنت أفكر كثيرًا في الأسابيع منذ تدريبي على Equus حول ما كنت على استعداد لقبوله في تلك العلاقة ولماذا - وما لن أقبله أبدًا من حبي التالي. هذه هي الخطوة الأولى ، كما أعتقد ، نحو الشفاء.