اضطررت إلى التخلي عن نهج الحب القاسي لإنقاذ ابني من الهيروين - مساعدة لعائلات مدمني المخدرات

قبل عام ، قمت بدفع النالوكسون - وهو الدواء المستخدم لعكس جرعة زائدة من المواد الأفيونية - إلى ظهر إبني أثناء خلعه مرة أخرى بحثًا عن الهيروين. لقد تم إطلاق سراحه للتو من فترة طويلة في سجن المقاطعة ، وبعد 48 ساعة ، كان عليه ببساطة أن يرتفع. كما حذرته من فضلك لا تستخدم بمفرده ، للحصول على الأدوية من مصدر معروف ، "لتذوق" الجرعة أولاً (حقن كمية صغيرة ببطء شديد لاختبار الدواء'ق الجرعة وتجنب الجرعة الزائدة) وللرجاء الاتصال بي وإخبارنا أنه لا يزال على قيد الحياة ، اهتز بشكل واضح وبدأ في البكاء.

غمرني الشك: "هل هذا يشجع فقط على مزيد من تعاطي المخدرات؟ هل أعطى ابني إذنًا لإطلاق النار على الهيروين؟ كما أفسح الظهر الطريق إلى الغسق والهاتف لا يزال حتى الآن'لقد شعرت بالخوف - كما كنت في الماضي في الماضي - لدرجة أن ابني قد توفي ، وأن تمكيني كان لإلقاء اللوم.

بوابة Ironic

عندما كان طفلاً ، كان ابني متعجرفًا ومليءًا بالطاقة ، رغم أنه في بعض الأحيان كان خجولًا. كان التركيز في الفصل الدراسي صراعًا ، لكنه برع في الألعاب الرياضية ، حيث كان القليل من لعبة البيسبول وكرة القدم والهوكي. كان أعظم حبه غيتاره. لقد أمضى ساعات في احتضان أرز إيبانيز السلس ، وتعلم ألحانًا جديدة لعبها مع ترابي ، يهدئ يانع كل ما لديه. لا أستطيع إلا أن أتخيل الألم والصراع الذي كان يجب أن يشعر به عندما رهن حتى حب شراء الهيروين.

أجبرت تجربة مع الماريجوانا في سن ال 16 على برنامج من 12 خطوة أمرت به للشباب. في تطور مأساوي لنظرية بوابة الإدمان ، اكتشف أحد الهيروين في أحد تلك الاجتماعات. ولما كان هناك مراهقون آخرون في مكتبة الكنيسة وهم يهتفون "استمروا في العودة - إنها تعمل إذا كنت تعمل" ، فقد كان ابني في القاعة في الاستراحة يتعلم كيفية إطلاق النار.

آخر لحظة من السلام التي كنت أعرفها انتهت فجأة في يوم ربيعي مشرق في عام 2008 باستدعاء من الشرطة يبلغني أنه تم إلقاء القبض على ابني بإبرة. لقد كان جيدًا في آلام إدمان الهيروين وأي علامات تحذير قد تكون هناك ، حتى مع خلفيتي كممرض ، فقد فاتتهم جميعًا. كنت على أهبة الاستعداد لأشياء كثيرة كوالد ، ولكن في ضواحي الطبقة الوسطى ، لم تخطر على بالي الحاجة إلى البحث عن علامات محتملة لاستخدام الهيروين.

لم يصبح وباء الأفيون خبراً على الصفحة الأولى ، لذلك تصارعت وحدي مع ابني'سر مخجل. لقد أصبح الإرهاب والشعور بالذنب في غير محله من الصحابة الدائمة ، إلا أن التفكير في التواصل للحصول على الدعم لا يؤدي إلا إلى شعور حاد بالعزلة. ماذا يفكر الناس في أنا? أن لدي'هل علّم ابني أفضل من تعاطي المخدرات؟ يجب أن أكون فاشلة كأم؟ ونتيجة لذلك ، نادراً ما تحدثت عن صراعات ابني خارج اجتماعات الأنون (برنامج لأحباء أولئك الذين يناضلون مع الإدمان) أو جدران مكتب المعالج.

هبوط قوي

عندما أسفرت أول محاولتين أو ثلاث محاولات لإعادة التأهيل فقط عن تصاعد استخدام الهيروين ، أصبحت يائسة للحلول. كيف يمكنني الوصول إلى ابني؟ حثني مستشارو رحاب على "الانفصال عن الحب" ، موضحين أن أمله الوحيد في الشفاء هو "الوصول إلى أسفل". يائسة واستنفدت ، وأنا امتثلت. أصبحت التفاعلات مع ابني ناتجة عن نقاش داخلي صاخب ، حيث كان توفير بطاقة حافلة أو حذاء أو هاتفًا خلويًا هو الذي أثار استفسارات "هل هذا ممكن؟ هل أساعد أو أؤذي ابني؟ "

في ختام محاولة فاشلة أخرى لإعادة التأهيل في عام 2009 ، نقلت مستشارة موثوقة رسالة كانت بلا شك تم التعبير عنه للعديد من أولياء الأمور أمامي - إن أفضل شيء يمكنني فعله من أجل ابني هو عدم السماح له بالعودة فورًا إلى ذلك اليوم منزلي.

مفاهيم حب صعب و تمكين- في كل مكان في الثقافة الأمريكية - يتم إلقاؤها عن طريق عرضي من قبل معلمي المساعدة الذاتية ، وعلماء نفس الكرسي والأصدقاء ذوي النوايا الحسنة. ومع ذلك ، أصبح مفهوم الحب الصعب أداة مرعبة ومرهقة ، على غرار جلب بالمنشار إلى مبارزة ، عندما واجهت فكرة أنه حتى توفير السكن لابني قد يسهم في زواله. أردت بشدة أن ينجو. بأي حال من الأحوال ، كنت بحاجة إليه للعثور على الأمل.

خنقت كل غريزة الأمهات التي صرخت في وجهي لحماية ابني عندما تركته وحقيبته جالسين على جانب طريق سريع للمحافظة بجوار إعادة التأهيل ، مثل الكثير من الحطام المهملة. من أجل السماح له بأي أمل في الشفاء ، وأي فرصة للبقاء على قيد الحياة ، شعرت بأنني مجبر على التخلي عنه.

كنت ساذجًا على أمل أن يقضيه بضعة أسابيع في الشوارع إلى رشده. بدلاً من ذلك ، خلال الأعوام الستة المرعبة ، أصبح فقط معزولًا ومتجذرًا في إدمانه. تعرض مراراً وتكراراً لجرعات زائدة من الوفاة في سلالم مظلمة ودورات مياه عامة بينما كان يتنقل بين مراكز التأهيل والسجن والشوارع.

واصل المستشارون والأقران تشجيعي على مكافحة التمكين من خلال التشكيك بجدية في تصرفاتي الخاصة لتحديد ما إذا كنت أحب طفلي أو أحب طفلي حتى الموت. لمحة واحدة عن ابني'لقد أوضح الإطار الهزيل بوضوح أنه في ممارسة الحب القاسي ، كنت أقوم بذلك.

عندما هجره العالم ، جاء ابني ليصدق ذلك'د تم الحكم عليه بالإعدام ، واستقال يائسة بنفسه. أصبح التغازل بالموت روتينًا يوميًا ؛ ولكن حتى الموت لا يحمل القاع.

بحث المحموم

كان ذلك في أوائل ربيع عام 2013 ولم أسمع من ابني منذ أسابيع. كانت المكالمات إلى ERs والسجون والمشرحة عديمة الجدوى. لقد شعرت بالذعر من فكرة أنني سرعان ما تلقيت مكالمة أخبرني أنه قد تم العثور عليه ، وحده ، في زاوية مظلمة مجهولة ، ميت من جرعة زائدة. أصبحت السرعة في المنزل أمرًا لا يطاق ، لذا ، بدلاً من ذلك ، قمت بالتنصت على الشوارع المحمومة في وسط مدينة دنفر مع صورة له في متناول اليد ، بحثًا عن المساعدة.

صبي ، يبلغ من العمر 16 عامًا ، شعر برّي كان يلف طوقًا ممزقًا بقمصانه البالية ، تعرف على ابني ، لكنه لم يره منذ أسابيع. كان يعرف قلقي جيدا. شارك قصصًا عن أحبائه الذين فقدوه في جرعة زائدة واهتمامه بصديق لا يزال مفقودًا. كانت الجرعة الزائدة خوفًا يلوح في الأفق في الشارع ، تمامًا كما كان الحال في منزلي.

قد يكون التآكل الشديد للأرواح التي عاشت على الخرسانة هو كل ما عرَّف هؤلاء المدمنون مجهولي الهوية على المارة غير الرسمية. ومع ذلك ، فإن الأرواح الشابة التي قابلتها في ذلك اليوم كانت تتوق إلى أن تُرى كإنسان يهتم بالاهتمام. مما لا شك فيه ، تفوق قدرتها على الرحمة بكثير أي قد يتلقونها.

لقد قدموا المشورة بشأن مكان البحث عن ابني. سألوا إذا كان يحمل النالوكسون. أخبروني أنني يمكن أن أجدها في تبادل الحقن وأنه ربما كان هناك من رآه الموظفين.

حقن غريس

كل حقيقة جئت بقبولها حول الإدمان كانت موضع تساؤل بينما كنت أسير في هذا التبادل الإبري ولمح الحقيقة الصعبة لكفاح ابني. ما لفت انتباهي في البداية وإغضابني لم يكن خط الناس ، الصغار والكبار ، الذين تم إعدادهم جيدًا وشعورهم بالرضا ، الذين انتظروا استبدال المحاقن المستعملة بأخرى معقمة. حتى الصناديق المملوءة بالأعمال - جميع الإمدادات اللازمة لتحضير المخدرات وحقنها - بينما كانت غريبة ومصدمة لي ، لم تثر غضبي. بدلاً من ذلك ، وجدت نفسي غاضبًا على قطعة من الأدب. وصف كتيب رفيع ، كيفية التصويب ، وكيفية الوصول إلى الوريد بأمان ومكان العثور على أنظف المياه لإعداد العقاقير للحقن في حالة تعذر الوصول إلى الماء المعقم:

إذا كان المرحاض هو المصدر الوحيد للمياه ، اسحب دائمًا من الخزان ، وليس الوعاء أبدًا. وبأي ثمن ، تجنب تجريف المياه من الخنادق والأسرة الخورانية.

من ناحية ، شعرت بالفزع. "إنهم يعلمون ابني أن يطلق النار!" من ناحية أخرى ، كنت أفكر أكثر بالرعب ، "الناس محاصرون بشدة في إدمان أنهم على استعداد لإطلاق النار من الحمأة من السرير الخور؟"

لقد كانت لحظة محورية. هذه هي القيعان التي تركت ابني لمتابعة. إذا كانت الإمكانات اليومية للموت لا تملك القدرة على ردعه ، فإن فكرة إطلاق النار على الحمأة من الخندق لن تكون كذلك.

أليس من المنطقي أكثر من الحب القاسي ، ناهيك عن كونه أكثر إنسانية ، أن أقدم أدوات وخيارات لابني لإبقائه على قيد الحياة وآمن حتى يمكن العثور على مساعدة فعالة؟

رفعت عيني من الصفحة ورأيت معاناة البشر ، في أدنى مستوياتها ، الذين شطبهم المجتمع وحتى أسرهم. لقد كانت لديهم مساحة صغيرة تبلغ مساحتها 600 قدم مربع في العالم بأسره ، حيث كانوا يعرفون أنهم سيعاملون بكرامة واحترام في الحالة التي قدموها بأنفسهم بالضبط. لم يكن هناك حكم هنا - نعمة فقط.

لم يجتمع موظفو تبادل المحاقن مع المشاركين مباشرة في المكان الذي كانوا فيه ، وربطهم بمجموعة من الخدمات التي تهدف جميعها في الحد من الأذى وحماية الصحة ، قابلوني أيضًا أينما كنت بالضبط ، واحتضنوني في كل ضيقي وغضبي وارتباكي. لقد زودوني بأدوات ، مثل النالوكسون ، ونصائح حول طرق لاستعادة علاقتي مع ابني ، حتى أثناء استخدامه. على الرغم من أنني لم أجده لعدة أيام بعد ، إلا أن ما وجدته في ذلك اليوم ، في تلك المساحة المشحونة بالنعمة ، كان الأمل.

تمكين الأمل

في ربيع عام 2015 ، تم إطلاق سراح ابني من عقوبة السجن لمدة عام بسبب فشل محكمة المخدرات. عاد إلى الوطن إلى ما آمل أن يكون بداية جديدة لنا على حد سواء. تركت زيارتي لمبادلة الإبرة تأثيرًا لا يمحى علىي ، وشهدت نقلة نوعية بعيدًا عن أيديولوجية الحب القاسية. بينما كان ابني محتجزًا ، زرت مراكز التوعية بلا مأوى ، حيث تدربت على الوقاية من الجرعة الزائدة وسكبت أدبيات الحد من الضرر. لقد وجدت الدعم لاتخاذ نهج للحد من الضرر على Facebook من مجموعات الدعوة مثل Moms United to انهوا الحرب على المخدرات ، المتحدة يمكننا (تغيير الإدمان الآن) ، لا يوجد كسر للعائلات والمخدرات سياسات.

لذلك عندما كان ابني مصممًا على العثور على الهيروين بعد إطلاقه من السجن العام الماضي ، رغم أنني شعرت بالصدمة وخوفه تمامًا كما كنت في الماضي ، كنت مستعدًا بأدوات أفضل. لقد تعلمت أنه لم يكن من الممكن التفويض بأن الخيارين الوحيدين لكفاحه هما إما الامتناع الفوري أو إعادة التأهيل أو التخلي عن الشوارع. لم يعد بإمكاني أخذ الأمر على عاتق نفسي لتحديد ابني كيف سيتم تحديد استعداده.

تيلقد كانت الرسالة التي أرسلتها من خلال إعطائه نالوكسون وتعليمه حول كيفية منع جرعة زائدة من عدم الحصول على إذن بذلك عالية ، ولكن للبقاء في أمان وعلى قيد الحياة ومعرفة أنه كان إنسانًا ذا قيمة - سواء استمر أو لم يستمر في استخدامه المخدرات.

تلك المناقشة البراغماتية ، كما كانت صعبة ، أخرجته من العار ووصمة العار بدلاً من دفعه أكثر إلى ذلك. لقد عاد إلى المنزل خلال ساعات ، بدلاً من الظهور بعد أسابيع من مرضه ، وكان يعاني من نقص وزنه و 30 رطلاً ، كما كان الحال من قبل.

إن تسليم ابني نالوكسون لم يمنعه من إطلاق النار على الهيروين في تلك الليلة ، ولم ينتج عنه عكس جرعة زائدة ، لكن تأثيره كان قوياً. بدأ يثق في أنني لم أعد أحكم ، لكنني أحاول أن أفهمه وأظهر له الدعم. تحدث معي بصراحة عن تجاربه أكثر من أي وقت مضى في الماضي.

في غضون أسبوع طلب المساعدة ، بصدق - وبشروطه الخاصة. اختار متابعة العلاج بمساعدة الأدوية ، الذي أنقذ حياته.

العثور على الفرح

أحياناً أزور ابني في العشاء المحلي المزدحم حيث يعمل الآن كخادم. أشاهده يتبارى لتسليم شطائر النادي وإعادة تعبئة المشروبات وهو في طريقه إلى استراحة غداء بشق الأنفس. أتعجب من مدى صحته الآن ، مع بشرة وعيون صافية ومشرقة بالحياة ، ومزيج من السريالية فرح وامتنان يسكنان ابتسامتي عندما أعتقد أنه قبل شهر واحد احتفل بعام خالٍ من الهيروين.

لقد كانت سنة مليئة بالتحديات بالنسبة له ، حيث قضى في تعلم المهارات الحياتية الأساسية والتخلص من ما يقرب من عقد من عادات الحياة في الشوارع. لكنه لم يعد اليوم هدفًا للمهينين من الغرباء ويجد السعادة في الأشياء التي سرقها الهيروين مرة واحدة. متعه البسيطة ، مثل العزف على الجيتار أو الاستمتاع بتناول وجبة ، تجعله سعيدًا مرة أخرى.

ميلي إلى الانتظار الإجباري لإسقاط الحذاء الآخر يفسح الطريق تدريجياً لتوقع الحياة اليومية وخطط المستقبل حيث يصبح ماضينا المؤلم القوي الحب ذاكرة بعيدة.

* إلين سوساريس اسم مستعار لحماية خصوصية ابن المؤلف.