كان زوجي أفضل صديق لي - الآن لا أعرف كيف أعيش بدونه

بعد وفاة زوجي ، ظننت أنني موت من الشعور بالوحدة. كان من الصعب جدًا فقدانه بسبب السرطان ، حيث كان يشاهده يتفكك عندما لم يكن هناك شيء يمكنني فعله حيال ذلك.

ولكن الأسوأ من ذلك هو أن أكون وحيدا بعد وفاته.

نحن لا نتحدث عن الشعور بالوحدة مثل هذا المرض. ولكن يبدو وكأنه واحد بالنسبة لي. مظلة كبيرة للمرض مع العديد من الأسباب المختلفة والأعراض الرهيبة. بعد مات زوجي، بدأت أواجه هجمات القلق في الليل. كنت أفرط في التنفس لأنني شعرت بالوحدة التي لا تطاق في منزلي.

شربت كثيرا لتخدير مشاعري. كنت غاضبًا لأنني شعرت بالعزلة عن الناس. كنت سائق مخيف. كنت التدمير الذاتي في بعض الأحيان. لم أكن متأكدًا من أنني أريد مواصلة المعيشة. رأيت زوجي مصابًا بالسرطان ولكن من اهتم بي؟ عندما جاء رجل أخبرني أنني جميلة وأنه أحبني ، سمحت له أن ينتقل معي عملي على الرغم من أنه لم يكن مناسبًا لي وليس لأي شخص يجب أن أكون معه ، لأسباب عديدة.

أتمنى أن يكون لدينا مراكز محلية حيث يمكن للأشخاص الذين شعروا بالوحدة بالوحدة التحدث إلى بعضهم البعض ومشاهدة أفلام مضحكة معًا. ربما أكثر من اللبن. جزء من ما ساعدني على الشعور بتحسن هو تعلم أن الآخرين شعروا وكأنني فعلت رغم أن السبب كان مختلفًا. لقد ساعد ذلك في سماع آراء الآخرين بأنهم أيضًا لا يعرفون كيف يعيشون بدون شركائهم.

أعتقد أننا يجب أن نجري حوارات حول كيفية مساعدة الوحدة التي لا تطاق. أنا لست وحيدا في فقدان زوجتي لسنوات عديدة والشعور بالغربة. أو التفكير في أنني كنت أخرج من جمجمتي وحيدة. أو القيام بأشياء لم أكن لأفعلها لو لم أكن يائسًا جدًا من التواصل الإنساني.

كنت أنا وزوجي أفضل أصدقاء لبعضنا البعض. لم نكن بحاجة حقًا إلى التواصل الاجتماعي. لقد كان مهندسًا سعيدًا لوجودي معي وجهاز الكمبيوتر الخاص به وكنت سعيدًا لوجودي معه. أسفي الأكبر هو أنني لم أحاول تكوين صداقات وزراعةها على مر السنين. ثم ربما كان لدي شبكة دعم. لم أكن أتوقع من الناس الذين رأيتهم فقط عرضي ليطوي في حياتهم عندما كنت في حاجة إليها.

إن أفضل نصيحة لشريك سعيد هو الاستثمار في صداقاتك. قد تحتاج حقا لهم يوم واحد. كان لديّ عدد قليل من الأصدقاء العشوائيين الذين جمعتهم على مر السنين ، لكن عندما كنت في حاجة إلى شخص ما ليتمسك به بقوة عندما وصلت ، عدت فارغة. اكتشفت فيما بعد أن بعض الأصدقاء لم يتصلوا بي لأنهم كانوا غير مرتاحين يتحدثون عن الموت. لا يعرفون ماذا يقولون ، بقوا بعيدا.

ربما يمكن أن يكون للحوار حول الوحدة جزء من كيفية مساعدة شخص عانى من الخسارة من خلال التحدث إليه. كل ما عليك قوله هو: "أنا آسف. هل ترغب في الحصول على القهوة والتحدث؟ "ولكن يبدو أن الناس لا يعرفون ذلك.

لأول مرة منذ سنوات عديدة ، أنا بحاجة أن أشعر بالاتصال ، لكنني لم أعرف كيف أفعل ذلك. في الأشهر التي تلت وفاة زوجي ، كان اتصالي اليومي الوحيد مع الناس أحيانًا يقول "مرحبًا" على مشي أو في صالة الألعاب الرياضية. يمكن أن أذهب لأيام كاملة دون التحدث إلى شخص آخر إلا إذا بذلت جهداً لتحديد موعد ما.

تدريجيا ، تعلمت أن أعمل مع وحدتي. حصلت على المساعدة أخبرني مستشار الحزن أن أتواصل أكثر ، وأن أكون على استعداد لأن أكون عرضة للخطر وأن أخبر الناس أنني أرملة تحاول تكوين صداقات. أخبرني حاخامي - انضممت إلى كنيس للقاء أشخاص - أنني بحاجة لتعلم أن أكون وحدي ، وأن أستمتع بشركتي ؛ ثم قد أقابل شخصًا يمكنني أن أحبه لنفسه ، وليس كدليل على كونه وحيدًا.

انضممت إلى مجموعة من المجموعات وأخذت دروسًا. لقد صنعت بعض الأصدقاء. تعلمت أن أكون أول من مد يد العون. حصلت على وظيفة بدوام جزئي في تجارة التجزئة. حاولت التعارف عن طريق الانترنت ، ولكن أصبحت مدمن عليه للحظات.

إصلاح الوحدة يتطلب اتصالًا حقيقيًا ، والشعور بالفهم. ولكن هذا يمكن أن يكون بعيد المنال وذاتية. على الرغم من المشاركة في الكثير من الأنشطة الاجتماعية ، إلا أنني ما زلت أشعر بالوحدة في بعض الأحيان. التفاعلات الاجتماعية في مجموعة غالبا ما تبدو روتينية ، والبقاء على مستوى السطح. يمكن أن يكون هناك الكثير من العمل للتغلب على الحديث الصغير. أو للذهاب إلى الأشياء وليس لها علاقة بأي شخص.

لا أستطيع القضاء على الشعور بالوحدة. كنت أنا وزوجي مرتبطان جدًا ، وسأفتقده دائمًا. لقد تطلب الأمر مني ثلاث سنوات تقريبًا لمعرفة كيفية التعامل مع الشعور بالوحدة ، والتواصل ، والتوقف عن محاولة إغراق نفسي في الشرب أو المواعدة. تريد أن تعيش.

أعظم أمنية هي أننا نتحدث عن ذلك ببساطة.