البقاء على قيد الحياة يوم الأم بعد فقدان والدتك - ما هو يوم الأم مثل عندما تكون بلا أم

كانت أمي بالكاد قد ماتت لمدة شهرين عندما كان يوم أمي الأول دون أن يدور حولها. كنت في السابعة والعشرين من عمري ، وقد شاهدت للتو وفاتها من سرطان البنكرياس ، وكنت في منتصف عملية أحب أن أسميها "العودة إلى حياتك القديمة بعد أن عاشت أسوأ كابوس لديك". في كل يوم ، كان هناك صراخ انتهى بي البكاء في مكان ما: الحمام في وظيفتي الجديدة ، أو الخروج على أرض صف من دروس اليوغا في shavasana ، أو كرة لولبية في السرير بينما ينام النوم أنا. إن وصول عيد الأم الذي يلوح في الأفق زاد من اكتئابي ، وكنت يائسًا من أجل الهاء ، وهو أمر أركز عليه بجانب الفتحة التي شكلتها أمي في حياتي. عندما صادفت سباق 10K لأمراض الكلى التي صادف أن تكون في يوم الأم ، ارتدت. شعرت بشيء ما عن قصف عظامي ضد الخرسانة الساخنة ، كما قد أكون قادرًا على سحق نفسي في غياهب النسيان ونسيان اليوم بأكمله.

بدلاً من ذلك ، أعطاني التدريب للسباق وقتًا أكثر لوحده مع ذكرياتي عنها. حلقت عقلي مراراً وتكراراً إلى يوم أم واحد في الكلية ، عندما قادت الساعات الثلاث من ولاية مين لفاجئتها بالغداء خارج بوسطن. لقد بكت عندما رأتني ، وجعلني شيء عن رد فعلها أشعر بالفخر. لم أصدق أن أمي أحببتني

وبالتالي كثيرًا ما أدى ظهوري في أحد مطاعم الضواحي المتواضعة إلى تحريكها إلى البكاء. بينما ركضت ، رأيت تلك اللحظة - وجهها الصادم ، وقفتها معانقة لي ، وابتسامتها وهي تبكي - مرارًا وتكرارًا.

لكن ما كان يضايقني أكثر أثناء جرياتي هو عدم القدرة على تذكر كيف احتفلت بيوم أمها الأخير على قيد الحياة. لم أستطع تذكر ما فعلته للاحتفال باليوم - ربما مكالمة هاتفية أو بريد صوتي ترك على عجل. عدت وحفرت عبر رسائل البريد الإلكتروني القديمة لمعرفة ما إذا كنت قد أرسلت مذكرة أو بطاقة إلكترونية ، لكن لم يكن هناك شيء. في يوم السباق ، قمت بالدوس على درب سنترال بارك بالبكاء ، غاضبًا من نفسي لأنني لم أستحمها بالونات والزهور والهدايا لإثبات أنها كانت تعني لي ، كم سأفتقدها عندما كانت ذهب.

لقد مرت تسع سنوات على وفاة والدتي ، وشهدت الحزن المضطرب الذي عانيته تلك الأشهر الأولى والسنوات الأولى من موتها. العلاج والوقت المعالجين قوية. الآن ، أقترب من حزني برباطة جأش والكساد العرضي المختلط في حالة جيدة.

ولكن لا يوجد حول يوم الأم. كل عام ، وصوله تلوح في الأفق يسبب انفجار عاطفي. ذات يوم في أوائل شهر أبريل ، أفكر في عملي الخاص ، حيث أشتري بعض الجبن لنادي الكتب ، عندما يظهر بريد إلكتروني فجأة على هاتفي. Crate & Barrel لديه "أفكار هدايا جديدة لأمي!" وهناك ، أقف في طابور في Trader Joe's ، متصاعدًا. بالتأكيد ، لدي آليات المواجهة الخاصة بي: لقد قمت بإعداد برامج منع الإعلانات لتجنب الوابل الذي لا ينتهي لمحتوى عيد الأم على الإنترنت. أعترف بألم في مجموعة فيسبوك سرية للنساء الأخريات اللائي بلا أم. أنا أعرف الأماكن التي يجب تجنبها (الغداء) والأشياء التي تساعد (اليوغا ، قضاء وقت ممتع مع الأصدقاء). لكن في النهاية ، لقد تعلمت أن الطريقة الوحيدة للبقاء على قيد الحياة في يوم الأم بلا أم هو أن تتدحرج ببساطة ، بغض النظر عن مقدار الألم. والرجل ، هل هو مؤلم.

شعرت الأيام القليلة الأولى من عيد الأم بدون أمي بالحرج والصلابة ، مثل إجباركم على ارتداء بنطلون جينز جديد صغير الحجم. سنة واحدة ، دعاني اثنين من أفضل صديقاتي لتناول الغداء. لقد كانت لفتة مدروسة بشكل لا يصدق ، طريقتهم في الحماية والوقوف بي في يوم صعب. بدلاً من ذلك ، جعلني أشعر بالغضب والانزعاج - كيف يمكن أن يظنوا أنني أستطيع التعامل معه الغداء يوم الأم؟ - وهكذا ، لقد رفضت. في عام آخر ، اختبأت في الصف الخلفي لفصل يوغا مليئة بالنساء البالغات وأمهاتهن ونهبت.

على الرغم من أن هذه اللحظات كانت غير مريحة وصعبة ، إلا أن جعلها عبرها أعطتني دفعة صغيرة من الثقة. بدأت تقترب من اليوم مثل تجربة عاطفية. الآن ، كل عام ، أعمق أعماق حزني وألمع مصباحًا يدويًا على المشاعر البشعة تجنب ذلك: الغضب والحزن والأسف ، الغيرة التي أشعر بها تجاه النساء الأخريات اللائي يعشن ويتنفسن الامهات. بمجرد أن يبدأ الحزن الكثيف والساخن في التغلب علي ، أحاول تغييرًا. أرسل رسالة إلى أصدقائي الذين لا يحصلون عليها من الأم ، وأضع قوائم ذهنية للسحر في حياتي (أنا بصحة جيدة ، و لديّ شجرة أفوكادو فعلية في الفناء ، فماذا يمكن أن أريد أكثر من ذلك؟) ، وعندما يصبح حفل ​​الشفقة الخاص بي أكثر من اللازم ، أتخيل أن أمي تقول لي: "اجعل حياتك معًا ، "ربما كانت ستبدأ في التذمر" فصاعدا ، أيها الجنود المسيحيون "، لأنه لم يكن هناك شيء تحبه أكثر من اتباع نصيحة خاطئة مع الحرب البريطانية في القرن التاسع عشر. التراتيل الدينية.

في الآونة الأخيرة ، أصبح يوم الأم ممتعًا لأسباب أكثر أنانية: الآن بعد أن أصبحت أنا أمًا ، أصبح التركيز علىي. لديّ ابنتان صغيرتان في منتصف صياغة هدايا لي في مرحلة ما قبل المدرسة ، وتحاول جاهدين ألا تفسد خطط زوجي السرية لهذا اليوم. لقد جعلوا الأجزاء الأكثر تعاسةً من اليوم ممتعة مرة أخرى - لدرجة أنني أستطيع أخيرًا تناول وجبة غداء عيد الأم دون الانهيار في البكاء. (وهذا أمر جيد ، لأن هذه هي خطة زوجي "السرية" لهذا اليوم). إنهم متحمسون للاحتفال بي ، ودعونا نكون صادقين ، أنا متحمس للاحتفال بي. إذا رأيت مقدار التبول الذي قمت بتنظيفه على الأرض هذا الأسبوع ، فستحتفل بي أيضًا.

جلبت بناتي خفة إلى يوم مخصص عادة للمرارة والحزن الخاصة بي. ساعدني حماستهم أيضًا على إدراك أن عيد الأم يدور حول تكريم والدتي وأميها وأجيال النساء من قبلهن. ماتت أمي قبل أن يولد أطفالي ، لكن تأثيرها يكثر في كيفية تربيتها ، من التهويدات التي أغنيها ، إلى ولعتي بلعب العجين المصنوع منزليًا ، إلى ميلي إلى الصراخ. (أنت ترث الخير والشر على حد سواء من والديك.)

على الرغم من الطفو الذي حقنه أطفالي خلال اليوم ، إلا أن بريدًا إلكترونيًا بسيطًا من Crate & Barrel لا يزال من الممكن أن يفرز الفزع والغضب والإنكار والحزن والاكتئاب الذي يأكل من الداخل. لكنني لا أتراجع. بدلاً من ذلك ، أمسك بأحلى لحظات حياتي وأضغط على الخير منها. أتذكر كيف شعرت بكون والدتي محبوبة للغاية لدرجة أنها دفعتها إلى البكاء ، وأحاول التعبير عن نفس العشق النقي والضعيف لأطفالي.

أنا من خلال plod.

ثم في العام المقبل ، سأفعل ذلك مرة أخرى.