ابنتي مع Anencephaly تغيرت حياة لا تعد ولا تحصى

نحن تقريبا لم تحصل على الأخبار. في الأسبوع التاسع عشر من الحمل مع طفلنا الثالث ، ذهبت مع زوجي ، روبرت ، إلى مستشفى جامعة أوكلاهوما لإجراء فحص تشريح. إنه مرفق مشغول جدًا قبل الولادة ، وتغيرت الإشارة في غرفة الانتظار: 10 دقائق ، ثم 20. بعد ساعة تحدثنا عن المغادرة. لم نتمكن من معرفة نوع الجنس ، فقد كان هذا الحمل سهلاً وكان أطفالنا الآخرون يتمتعون بصحة جيدة تمامًا ، لذا فقد شعر المسح بأكمله بأنه مضيعة للوقت. كما كنا على وشك العودة إلى المنزل ، أطلقوا على أسمائنا.

كما فعل فني المسح ، أعجب روبرت وأنا بالأصابع والأصابع الصغيرة وحاولنا عدم خداع واكتشاف الجنس. عندما كانت تجري قياسات لرأس الطفل ، توقفت عن إجراء حديث بسيط وركزت على التقييم. عذرت نفسها لإظهار الصور للطبيب. لم أشعر حقًا أن أي شيء كان خطأ ؛ لقد اكتشفت أن هذا كان أكثر بالموجات فوق الصوتية عمقًا لأنني مصاب بتسمم الحمل (ارتفاع ضغط الدم) خلال آخر حملي.

دخل الطبيب وأراد إجراء الفحص السريع الخاص به. أكد تقييمه ما رأت. لقد أطفأ الآلة ، فنظر إلينا وقال: "ما يجب أن أخبرك به ليس بالأمر السهل. لدى طفلك دماغ. "

إنه تشخيص واضح ومباشر ؛ تستطيع أن ترى غياب الجزء العلوي من رأس الطفل. مشى لنا من خلال ما يعنيه. الكلمات "غير المتوافقة مع الحياة" امتص الهواء من رئتي. كنت أعرف ما كان يقوله ، لكنني لم أتمكن حقًا من تطبيقه علينا أو على طفلنا.

في حالة غريزة ، أخبرتنا الطبيب إذا كان فتى أو فتاة لأننا عرفنا أن وقتنا كان محدودًا وأردنا كل لحظة. قالوا لنا إنها فتاة ، ثم أعطونا لحظة للمعالجة.

كان تسمية فتاتينا الأكبر سناً صراعًا. لكن في ذلك الوقت ، أطلقنا عليها اسمها بسهولة: آني ، والتي تعني "نعمة". كنا نعرف أن لديها غرضًا - على الرغم من أنها لم تصنع من أجل هذا العالم.

غرض فتاة لدينا

مباشرة من المدرسة الثانوية ، انضممت إلى الحرس الوطني في أوكلاهوما. على C130 إلى نشرتي الثانية في الخارج ، كان روبرت يجلس عبر الممر. انها بصوت عال جدا وعليك ارتداء حماية السمع. كلانا خجولان للغاية ، لذلك نظرنا إلى بعضنا البعض بشكل محرج لمدة ثلاثة أيام. لكن تم نشرنا معًا في أوزبكستان وتزوجنا في مارس 2008.

بعد بضعة أشهر ، اكتشفنا أنني حامل مع ديلان. كان حملها طبيعيًا ، بخلاف حقيقة أننا كنا غير مستعدين ونطير بجانب مقعد سروالنا!

مع ابنتنا الثانية ، هاربر ، كان كل شيء على ما يرام حتى 32 أسبوعًا. بدأ ضغط دمي يتسلق. كان لدي تسمم الحمل الشديد. تم تسليمها في 33 أسبوعًا ، بسعر 3 أرطال و 11 أونصة. قضت شهر في NICU. لقد نجحنا بشكل أفضل ، لكن كان الأمر سيئًا.

عندما اكتشفنا أنني حامل مرة أخرى ، شعرنا بسعادة غامرة. ولكن بعد خبر تشخيص آني ، ذهبنا إلى طبيب أمراض النساء لمناقشة خياراتنا. الإجهاض في الأجل القصير هو الخيار الذي تختاره معظم النساء في موقعي (حوالي 95٪) ، لكننا قررنا ذلك. أنا محظوظ بما فيه الكفاية لأن يكون لدي زوج داعم بشكل لا يصدق وأناني ، وهو الإيمان الذي أبقى لي الذهاب عندما أردت أن ينهار ، واثنتان من بنات صحية ونابضة بالحياة لعناق عندما لم أستطع التوقف ينتحب. كنت محظوظًا أيضًا لأن الأطباء أخبرونا أن آني من غير المرجح أن تكون في أي ألم.

منذ اللحظة الأولى ، كنا نأمل في ولادة حية وخططنا لقسم C. أردنا بضع ذكريات ثمينة مع فتاتنا. لم يحاول أحد تغيير أذهاننا ، لكن عندما أخبرت بعض أفراد الأسرة والأصدقاء ، سألوا: "هل أنت متأكد من أن هذا ما تريد أن تفعله؟" استطيع أخبر بالمظاهر على وجوههم أنهم يعتقدون أنه ربما كان غير مسؤول أو يتساءل لماذا لم ننتهي من حمل. أخبرتني أخواتي في وقت لاحق أنهم ظنوا أننا مجنونة لرغبتنا في الاستمرار.

في هذا الموعد الأول ، سألت طبيبنا ، "ماذا عن التبرع بأعضائها؟" تبدو آني وكأنها متبرع مثالي: كانت بصحة جيدة بخلاف دماغها. نظر الطبيب إليّ وهو في حيرة ، وقال: "لا أعرف كيف أفعل ذلك. دعني أسأل حولي وأعود إليك. "لم يتم التبرع بالأعضاء الرضع من قبل في أوكلاهوما.

من تلك النقطة ، كان لدينا اجتماع واحد على الأقل في المستشفى كل شهر. في كل مرة ، أصبحت الغرفة أكثر اكتمالا: ضباط الاتصال بالمستشفيات ، أطباء حديثي الولادة ، القساوسة ، لجنة الأخلاقيات وأشخاص من NICU. لقد أرادوا أن يكونوا مستعدين للغاية لأن هناك دائمًا نافذة صغيرة للتبرع بالأعضاء ، ولكن في حالتنا على وجه الخصوص.

كلما حصلت عاطفي ، كنا نأخذ استراحات. الطبيب الرئيسي ، د. رجا نانديال، كان لديه خطة حتى لا تكون آني في سرير على حاضنة ويمكننا حملها بين أيدينا. لجعل التبرع ممكنًا ، اضطروا إلى الحفاظ على مستويات الأكسجين فيها أعلى ، لكنه لم يكن يعلم أن شيئًا يستحق سرقة وقتنا مع آني. أنا ممتن إلى الأبد لذلك. لقد عملنا بجد مع الفريق في LifeShare من أوكلاهوما، كل منهم بذل الكثير من الوقت والعمل الشاق من أجل هدف مشترك: أردت أن حياة آني لإعطاء الحياة في نهاية المطاف للأطفال الآخرين.

التخطيط لآني

في كل مرة يسأل فيها شخص غريب متى كنت مستحقًا ، وإذا كنت أعرف ما إذا كنت أقوم بصبي أو فتاة ، فقد ماتت كثيرًا في الداخل. "ثلاث فتيات؟ من الأفضل أن يكون أبي جاهزًا! كانت تعليقات عادية كانت موضع ترحيب إذا كان طفلي يتمتع بصحة جيدة ، لكنني شعرت أنني كذبت في كل مرة ابتسمت ولم أخبرهم عن قصة آني.

لم نكن نعرف كم من الوقت ستظل آني على قيد الحياة ، ولكن عصرنا سيكون بالتأكيد قصيرًا. حاولت التخطيط لكل سيناريو ممكن. كان أحد مخاوفي الكبيرة أن أكون في المستشفى وأن وقتها سوف ينزلق بعيدًا ، ولن أكون كذلك ما احتاجه للحظات الخاصة ، مثل القبعة والجوارب التي حبكتها لصورها أو هدية لها الأخوات.

كان الضغط الهائل بالنسبة لي هو اختيار جماعة لأني. كنت أعلم أنه من المحتمل أن يكون الزي الوحيد الذي سترتديه. في كل مرة أحاول أن أجد شيئًا ما ، كنت أشعر بالضيق في المتجر وأبكي وأقف في قسم الأطفال. لم أستطع فعل ذلك.

في يوم من الأيام ، اتصلت مستشارة زواجنا وقالت إن لديها شيئًا لي. لم تكن تريد أن تتعرض للإهانة ، لكنها شعرت أنها يجب أن تفعل ذلك. أنا و روبرت افتتحنا مجموعتها: فستان أبيض صغير مثالي. بالنسبة لي ، هذا الفستان أكثر بكثير من مجرد لباس.

نحن معبأة مربع خاص لآني مع ملابسها وقبعتها والجوارب. ذكرت ابنتنا ديلان الرغبة في جلب كتابهاالجنة حقيقية لقراءته لآني ، لذلك جئنا بذلك أيضًا. اشترينا كل واحدة من الفتيات عبر قلادة من آني لذلك سيكون لديهم هدية كذلك. انتهيت أنا وأخواتي من لحاف أصفر ورمادي وأبيض بدأته جدتي المتأخرة حتى تكون معنا على سرير المستشفى. أردنا أن تكون مبتهجة ومريحة مثل غرفة المستشفى.

كانت هاربر في الثانية من عمرها ، لذلك لم تفهم الكثير مما كان يحدث. كل ما يمكنني فعله هو إعدادها لمظهر آني الجسدي. (لأن أجزاء من جمجمتها وعقلها لم تتطور ، علمنا أنها لن تبدو مثل معظم الأطفال.) لم يكن هناك الكثير يمكن أن أقول غير "الله يجعلنا مختلفين ، والجميع جميل ، وآني ستكون كذلك جميلة."

قررنا أنا وروبرت إعطاء ديلان ، الذي كان في الرابعة من عمره ، الفرصة لطرح الأسئلة الصعبة ، لمعالجتها بينما لم نغرق في الحزن بعد ولادة آني. جلسناها وأخبرناها أن رأس آني قد كسر وبسبب ذلك ، لن تكون قادرة على البقاء معنا. كانت ستذهب إلى الجنة لتبقى مع يسوع. لن أنسى أبدًا ، كانت عينيها براقة ، وقالت: "أمي ، هذا رائع جدًا. سوف يحميها ".

افضل يوم في حياتي

في الساعة الخامسة من صباح يوم 26 يونيو 2013 ، التقى بنا مستشاري القس والحزن في الكنيسة. صلى القسيس على عائلتي وروبس ، لكنني ما زلت أشعر بالخوف. ظللت أفكر ، هذا لا يحدث ، لا يمكنني القيام بذلك.

عندما وصلنا إلى الطابق العلوي وسرنا في غرفة العناية المركزة للولادة ، كان لدي شعور بالسلام. نوافذ ضخمة تملأ الغرفة بالضوء. كانت صغيرة ودافئة.

عرضت سارة ، المصور ، المجيء إلى المستشفى في ذلك اليوم. كنت أعرف أن صورها ستكون الصور الوحيدة التي سألتقطها عن فتياتي الثلاث معًا. جاءت أختي الكبرى أيضًا ، وكانت خطتنا هي أن تأتي إلى غرفة العمليات إذا اضطر روبرت إلى المغادرة مع آني. كنا نتحدث ونضحك. قلنا القصص. لا أحد كان حزينا.

بدلاً من الانتظار حتى تبدأ العملية الجراحية ، تمكن روبرت من أن يكون معي طوال الوقت. إنه رجل قليل الكلام ، لكنه يتمتع بحضور مريح. كانت لحظة هادئة بالنسبة لنا. إذا لم يكن ينظر إلي ، فقد كانت جبهته مصلحة وكان يصلي.

بصراحة لم أكن أعرف أن آني ولدت حتى سمعت ضجة من قبل أكثر دفئا. ثم سمعت كاميرا سارة تنقر كالمجانين. كان عليها القناع وكانت عيناها ممتلئة بالدموع ، لكنها كانت تبتسم. كنت أعرف أني كانت هنا. لم تبكي كثيرًا ، لكني سمعت عنها تثير الضجة. أظهروها لي ، وكانت جميلة جدًا.

عندما وصلت ، كانت على ما يرام ، السمين والوردي. ذهب روبرت معها ، ويمكن أن أقول أنه يريد أن يكون في مكانين في وقت واحد. دخلت أختي جيني ، وأخبرت جيني كم كانت جميلة آني. لقد كنا سعداء للغاية حيث ولدت على قيد الحياة وكان علينا قضاء بعض الوقت مع طفلتنا الصغيرة. كانت رائعة.

عندما انتهوا من خياطي ، دفعوني إلى الغرفة حيث كانوا يعملون على آني. ثم وضعوها بين ذراعي.

في تلك اللحظة ، شعرت بخفة أكبر مما شعرت به في خمسة أشهر. أتذكر أن تمسك بيديها وأضغط على وجهي وأشمها. لم أستطع تقبيلها بما فيه الكفاية. عندما كنت حاملاً ، كنت قلقًا من أن الجميع سيكون هناك ولا أريد أن أشاركها وأشعر بالذنب. ولكن ما حدث هو أنني كنت فخورة جدًا بفتاتنا. لم تكن لي للحفاظ عليها.

تركنا آباءنا يعودون أولاً. كان الجميع محترمين للغاية وكانوا يعلمون أنني بحاجة إلى الوقت لعقدها. لقد أعجبوا بها أثناء احتجازها ، ثم عاد أشقاؤنا. كان من الجيد القيام بذلك في نوبات لأنه لم يكن ساحقًا ، لكنه سلمي. لا أحد كان حزينا. هذا هو الشيء الذي لم أستطع تصديقه. كنا جميعا سعداء جدا.

لن أنسى أبدًا عندما التقيت بناتنا جميعًا. كانت هاربر عنيدة ومليئة ببعض الشيء ، لذلك انتظرت مع أجدادها بينما جاءت ديلان إلى الغرفة وصعدت بجواري. كنت قلقة من أنها قد تشعر بالقلق من ظهور آني ، لكنها كانت تبدو أكثر حبا على وجهها. أمسكت يد آني بسعادة.

في إحدى المرات نظرت إلي ديلان وقالت: "أمي ، أريد أن أقبلها ولا أعرف أين يمكنني ذلك." قمت بإعادة ترتيب أنبوب الأكسجين الخاص بـ Annie حتى تتمكن من الوصول إلى خدها ومنحها قبلة.

في وقت لاحق ، قرأناها الجنة حقيقية كتاب. كانت تلك واحدة من أفضل لحظات حياتي. لا أعرف كيف حصلت على هذا الكتاب دون البكاء. حتى حصلت ديلان على لي لأنني لم أكن آني تظهر الصور بالطريقة الصحيحة. أعتقد أن ديلان كانت قلقة للغاية من أن آني ستكون خائفة من الذهاب إلى الجنة لأنها لم تكن تعرف ذلك. كان أجمل شيء ، مجرد شقيقتين تستمعان إلى قصة.

عندما دخلت هاربر أخيرًا ، كنت قلقًا حقًا لأنها إذا لم ترغب في القيام بشيء ، فإنها لن تفعل ذلك. لن نحصل على فرصة ثانية لها لمقابلة أختها الصغيرة ، لكنها كانت في حالة حب.

كان هاربر يرعى ولطيفًا ، وهو جانب من ابنتي لم أره من قبل. ثمّ صدّقت آني بالصدفة ، وهو نوع من المضحك. كان هذا ما احتاجه - شيء طبيعي جدًا.

كما عاش روبرت فرحة اليوم ، لكنه فاعل. يمكن أن أراه في جبينه. كان يشعر بالقلق ويريد إصلاحه ، والعناية بي ورعاية آني. حصل على يدها بينما وضعوا أنابيبها وخطوطها. حصل على تغيير حفاضاتها. كانت تلك أفعال الخدمة لأني مطمئنة له.

بعد إجراء الاختبارات اللازمة للتبرع بالأعضاء ، أخذوها عن الأكسجين الخاص بها لمعرفة ما سيحدث وليس تأخير حياتها وعملية الموت. انخفض مستوى الأكسجين الخاص بها بعد ذلك بفترة قصيرة ، حوالي الساعة 2 مساءً ، وبدأت في التحول إلى اللون الأرجواني وأصبح جهاز رصد معدل ضربات القلب فيها متكتلًا. كنا نظن أنها كانت تسير. أخبرت آني أنها بخير ، لقد ذهبت ، وأنا أحبها. لكنني كنت مستلقيا - لم أكن على استعداد. بأعجوبة ، استقرت. تباطأ الوقت.

الوداع

كان متأخرا حتى المساء ، 11 مساء. أو هكذا. كانت العائلة ترشح وتخرج ، ثم أعطونا بعض الوقت لنكون وحدنا ، فقط آني وروبرت و. أمسكتها لفترة طويلة وكنت أقاتل النوم لأني لم أرغب في أن أخسرها دقيقة. أحضرتني الممرضة حساء ، لذلك كان روبرت جالسًا بجواري على السرير وأمسك بها. سمعت آني اللحظات.

نظرت إليها وعرفت أن الوقت قد حان. لقد كان روبرت رائعًا لأنها كانت كلتينا ، لكنه تركني أحمل آني. لقد اهتزت مرة أخرى ، واتصلنا بالممرضة. كنت مذعورة وأردت أن أعمل الممرضة على إصلاحها. "شيئ ما يحدث. انها لا تتنفس! "بكيت. قامت الممرضة بطي يديها ونظرت إلينا بتعبير هادئ جميل وسألت عما إذا كنا نريدها أن تحصل على عائلتنا. ذكرني أننا استعدنا لهذا. يجب أن تكون آني معنا طوال اليوم ، وكانت مستعدة. لقد شكل ردها طريقة رؤية موت ابنتي. لم تكن مذعورة ، لم تكن مرهقة ، كانت جميلة.

جاءت عائلتنا بهدوء وأحاطت بنا بينما كنت أحمل آني. كانت تهتز كثيرًا وكنت أخبرها ، بصراحة هذه المرة ، أنه من المقبول الذهاب وأحببتها. شكرتها على وجودها معنا ، وشكرت الله على منحها لنا ، ثم رأينا إجازتها.

أنا ممتن جدا لذلك. إذا كان عليها أن تموت ، فأنا سعيد للغاية لأنه كان بين ذراعي. عاشت 14 ساعة رائعة و 58 دقيقة. قضت حياتها كلها محاطة بالحب والفرح والسلام. لم يكن هناك حزن ، حتى عندما توفيت.

نظرًا لأن مستويات الأكسجين لديها كانت منخفضة جدًا لفترة طويلة جدًا ، فإن أعضاءها لم تكن قادرة على إجراء عمليات الزرع ، وهذا أمر مخيب للآمال. في الوقت نفسه ، لم يكن هناك أي عجلة من أمرها بالاندفاع بها إلى الجراحة. علينا أن نأخذ الكثير من الوقت كما نحتاج.

غادرت عائلتنا ، وروبرت أنا وروبرت بطانياتها وأعجبنا بكل شبر منها. وضعتها على صدري ، وضربت ظهرها. لقد كان وقتًا هادئًا.

عندما حان الوقت لإجراء عملية جراحية ، وضعوني على كرسي متحرك وأمسكت بآني على مقربة ، وضغطوا على وجهي ضدها. إذا قبلت خدها الناعم مليون مرة ، فلن يكون ذلك كافياً. كانت ممرضتنا ، شيلي ، تنتظرها غرفة العمليات ، لذا لم أقم بتسليمها لشخص غريب.

لقد تمكنوا من التبرع بصمامات قلبها للمستفيدين والعديد من أعضائها لأغراض البحث. بصراحة ، استغرق الأمر بعض الوقت للتوافق مع ذلك. أعتقد أنني أردت إغلاق معرفة كليتيها وذهب إلى هذا الشخص الذي كان على قيد الحياة. ولكن لا توجد طريقة لأني أعرف كل الأشخاص الذين تأثروا بقصتها. لن أعلم أبدًا عدد الأرواح التي تمكنت من إنقاذها - لأنه لم يتم التبرع بأعضائها فحسب ، بل تم وضع البروتوكول أيضًا للرضع الآخرين للتبرع بأعضائهم. بمجرد أن بدأت التفكير بهذه الطريقة ، كان لي سلام.

موجات الحزن

في الأشهر الستة الأولى بعد وفاة آني ، شعرت بالحزن الطبيعي طوال الوقت. حتى تلك اللحظة ، لم أفقد أي شخص أبدًا. الجزء الأصعب هو أن الناس لا يعرفون ماذا يفعلون. شعرت وكأنها لا أحد ذكرها لنا على الإطلاق. لقد كانت رحلة وحيدة لمعرفة أن الناس يهتمون ، فهم لا يعرفون ماذا يقولون.

عرفنا روبرت أننا أردنا عائلة كبيرة بحيث كانت جزءًا من عملية الشفاء أيضًا. أخبرنا طبيبنا أننا يمكن أن نحاول بعد ستة أشهر. لقد كنا محظوظين إلى حد ما ، وحملت بسرعة مع ابنتنا الرابعة Iva. كان التأقلم مع حزني بالإضافة إلى كوني حاملاً وعاطفيًا شديد التعقيد.

واحدة من أكبر الهدايا التي قدمها لي روبرت هي القدرة على البقاء خلال تلك الفترة. لقد تخرجت من مدرسة التمريض قبل ستة أسابيع من ولادة آني وكان هدفي هو اجتياز امتحان ترخيص الدولة بحلول أغسطس. ولكن كان رأيي في الضباب ، واستمرت الأمور في دفع الامتحان. لقد سمح لي بقضاء بعض الوقت مع فتياتنا ولا أشعر بالضغط لإجراء الاختبار والحصول على وظيفة. إذا لم أشف بالطريقة المناسبة بالنسبة لي ، فستكون حالة من الفوضى في الوقت الحالي.

من البداية ، أعتقد أنني كنت مخدوعًا بالحزن. ظننت أنه بمجرد وفاتها ، سأحزن حقًا وأستطيع المضي قدمًا. وبعد ذلك ربما بعد جنازتها ، اعتقدت أنه سينتهي. لكن الحزن والألم أبقيا عافيتي. فكرت بعد العطلة ، أو بعد عيد ميلاد آني ، أو بعد ولادة إيفا ، ستكون هذه هي نهاية حزني. أعتقد أنه من الطبيعة البشرية أن ترغب في أن تكون الأشياء نظيفة ومرتبة ، ولكن هذه ليست حياة حقيقية. يجب عليك السير عبر الفوضى للوصول إلى الجانب الآخر.

في عيد ميلاد آني الأول ، كان لدينا أول الموجات فوق الصوتية من Iva. كنت متوترة بالفعل ، لكننا تمكنا من رؤية طفل جميل وصحي في عيد ميلاد آني ، والذي كان هدية رائعة. ولدت إيفا بعد سنة وبضعة أشهر بعد آني.

بعد عيد ميلاد آني الثاني مباشرة ، تحركنا حتى يتمكن زوجي من بدء التدريب التجريبي. كان روبرت دائمًا حاضرًا كبيرًا في المنزل ، وقد رحل الآن معظم الوقت. كنت وحدي كثيرًا وحدي مع الفتيات. لقد أصبت بالاكتئاب حقًا ، وعندما ذهبت أخيرًا إلى مشورة الحزن. أدركت أنني أشعر بقلق شديد إزاء ما يعتقده الناس ويحاول وضع قالب ما من المفترض أن يبدو عليه الحزن.

كان حزن زوجي مختلفًا اختلافًا جذريًا ، وهو شيء كان علي أن أدرك أنه كان جيدًا. إن خسارة آني وغيرها من الأوقات التي كافحناها جعلتنا أقوى. بدلاً من الابتعاد عن بعضنا البعض ، ركضنا نحو بعضنا البعض.

مع أطفالنا ، أميل إلى تقدير الأشياء الصغيرة أكثر. اليوم ، ديلان تبلغ من العمر 7 سنوات ذكية للغاية. إنها تطرح أسئلة أكثر مما أستطيع الإجابة عليه في يوم واحد ، وهي حكيمة بعد سنواتها. هاربر هو خمسة. إنها هادئة للغاية لكنها دائمًا في التفكير ، وفقدت في خيالها الخاص. تحولت إيفا مؤخراً إلى أثنتين وهي أغلى طفل صغير. لقد ذابتني بقذائفها وضحكاتها. انهم جميعا مثل هذا مصدر الفرح العميق.

مرات عديدة في أعقاب وفاة آني ، قال لي الناس إنهم أرادوا عودة الدير القديم. أو سأكون خارج المنزل مع الأصدقاء أو العائلة لأمسية خالية من الأطفال ، وسأضحك ويعلق أحدهم ، "من الجيد أن تعود الدير القديم".

أعتقد أن الناس لديهم نوايا حسنة بقول هذا ، لكنه يستند إلى افتراض أن الحزن أنيق ومرتب وخطي. ذهب الدير القديم. عندما غادرت آني ، أخذت قطعة مني. لقد غيرتني إلى الأبد ، وأشكر الله على ذلك.

أنا أكره فكرة أن "لي الجديد" قد يجعل الناس حزينًا أو غير مريح ، لكنني جئت إلى اعتناق وحب لي الجديد. الجديد لي لديه القدرة على التعاطف حيث كان عمري القديم سريعا للحكم. الجديد يخبرني أي شخص سوف يستمع إلى ابنتي الرائعة وحياتها القصيرة. لي الجديد لديه اتصالات مع عدد لا يحصى من النساء اللائي عانين من الخسارة ولم يعد مرعوبا من الضعف. إن لي الجديد علاقة أعمق بكثير مع الله ، لأنني مررت بفترة لا أستطيع فيها العمل بدون إيمان. أتمنى أن يعرف الناس أنني لن أكون أبدًا هي نفسها - وهذا أمر جيد.

قصة آني هي قصة أمل. أعتقد أنه يظهر للناس أنه في خضم المأساة ، يمكن أن يكون هناك جمال. لم تكن آني لنا أن نحافظ عليها - كان من المفترض أن تتم مشاركة قصتها ، وأعتزم القيام بذلك حتى يوم وفاتي.